三月桃花开，四月海棠红，春天的美丽已经不在我的眼睛里。我脑子里一直算计着路线，时间，餐馆，宾馆，购物店，加点。心也累，身体也累，路上碰见同行，都是一脸的菜色。

如果不太累，我还是喜欢这一行的，如果挣钱不只靠回扣，我更喜欢这一行。可惜，目前都是低价团。没有多少人享受休闲的旅游。所以，除了累，还是累。

休息的时候，似乎一直找不到状态，要么就傻傻的看大盘，弄的心情也跟着大盘走势起伏，要么就指望在挥汗如雨的舞曲里释放自己，可总是觉得缺了什么。等到要工作了，才发现，还有很多书忘了看，还有很多青春的梦想一直在等待，可能我真的需要给自己一个计划了。转眼，三月就过去了，旺季渐渐到来，我最怕的，就是自己失去了爱的能力，失去憧憬的权力，失去梦想的可能，失去灵魂的平衡。

这样的生活经历了好几年，似乎应该习惯了，但心理上还有点怕，性格使然没有办法，我一直是个胆小鬼。 很多人告诉我，这个职业是青春饭，我也知道。可我又不知道我能够做什么，与其空泛的沉思，不如做好眼前。如果连青春饭都吃不了，还遑论什么以后呢。我相信积累总有作用的，哪怕是积累苦难。 

时间一天天流过，确实让人伤感。看的见的青春，也不多了。那就客观地看待吧。人都要老的，青春总要过去的，而我最大的失败，就是看不透。 

胡雪岩有副妙对——为人要存厚，人生要自在。

 我活的太沉重，一点不自在，我需要改变自己。最怕的，就是我走入了一个死胡同，任何一点压力再来，就成了压垮我的最后一根稻草。

行程今天很松散，早早就回宾馆了。游客盘算哪儿吃元宵，我不想凑热闹，一个人出来上网。因为没有太多节日的概念，所以也不太悲伤，只是没有地方吃元宵。

早上去城隍庙，按我的老习惯，让他们自由活动后，我去真锅喝一杯拿铁。每次到了真锅，总能感到舒适和轻松，我怪自己太小资，可暂时还不想改变，于是自己安慰自己，我不吸烟不喝酒，就保留这个小嗜好吧。

忽然想起来昨天是妈妈的生日，明天是爸爸的生日。赶快给家里打了个电话。明年，妈妈就过60岁生日了，我有了一丝悲凉的感觉，我希望他们永远不要老去，我希望自己不要长大，我希望时间能够停止。

 灯火阑珊处，寻遍千百度，我寻找过吗，好像没有，我一直象个心事重重的苍白面孔，等待不太可能的缘分，岁月渐渐流过，我似乎失去了张望的勇气。

家财万贯又如何，今天股市大跌，以后看来都是蝇头小利。我心疼自己的利益，更伤心灵魂的孤苦。 

生活其实是很琐碎的，太需要调整和解脱，太需要修炼和淡化，也太需要妥协和模糊。如果想的太多，只有痛苦。很多时候我都发现 ，在这个世界上是两个我。那个我，永远深深掩藏在黑夜里，不敢与人言，他可以与我对话，但他抱怨我的胆怯，我也抱怨他的贪婪和清醒。 

前天碰见一个人，跟我一样眼睛做了激光。可他的泪腺被堵住了，不会流泪。后来我有点奇怪，怎么过了两年了才发现？难道他不流泪吗？我应该没有这样的担忧，因为我会时常流泪。会流泪，会感动，也许还是幸福的。有的是为了家人，有的是为了朋友，有的是为了自己…… 

我喜欢两个老的MTV，一个张宇的<消息>，一个张洪量的《难以捉摸你的心》。唱的什么不太记得了，但画面上或晶莹或混浊的泪水，却难以忘记。欢乐太少，痛苦太多，海水是咸的，是不是都是我们的泪水？

 生活还在继续，我希望自己除了认真的思索，还要学会解脱，学会调整和放弃。 

听见一句话有点感动，令我潸然——在自卑中坚持，在失落中期待……  

晕沉沉地到了。收拾，去公司，回家，热菜。街上人很少，一副城市病的模样。 说自己习惯了孤单，应该比较矫情。但性格如此，我也很难改变。那就说一些话给我的新年。 

认真地去工作，不要轻视自己，也不要忽略了自己能带给别人的欢乐。我相信人本善的道理，希望明媚的阳光能属于我。 

充实地去生活，不要放纵了自己，当灵魂开始痛苦不堪 ，当被无数个寂寞的魂魄包围的时候，我需要自己清醒。不要做错事，不要做让自己后悔的事情，不要去伤害别人，也不要伤害了自己，不要让黑的夜掩盖了我黑的眼睛，充实而美好的灵魂一直是我向往的，虽然它总是忽近忽远，我也总是欲言又止。但错误，我曾经犯过的错误，不要再有了。做什么事情前，多问问自己的心，肉体也许会带来原罪，灵魂不能丑陋下去了。 

感恩地去拥抱家人。每次当我疲惫不堪的时候，唯一的解药还是回到我曾经要逃出的地方。虽然我不指望一切完好，但起码是我安全的家园。

 微笑着去爱护我的朋友。我是个交际困难的人，不多的朋友是我的财富。有缘则来，缘尽则散，送给他们微笑和祝福。曾经，我是个很苛刻的人，越是亲近的人越是知道我坏脾气，以后在任性之前，不要忘记了相识的美好。不要以自己的准则去衡量每一个人，前世也许错过，让我们今世还一份缘。对也好，错也好，都会过去的。爱也好，恨也罢，都会烟消云散。不要强求，也不要放弃。 

天一黑，我就开始想家了。路边夫子庙归来的小孩，提着花灯。照亮童年的欢乐，也照亮我的离愁。  

我做了导游以后 ，有好几个除夕是一个人在外面过的。有点凄凉，有点无奈。印象最深的是第一年，妈妈在家里哭，还一边看我过去的一些节目录像，我在南京一个人偷偷地哭，发信息告诉他们不要给我打电话。后来工作稍稍稳定之后，我就要求回家过年了。今年也一样，我要过除夕，初一再来。我的印象里，除夕在家，一家人在一起守岁，才叫过年。

 发现城市越大越是没有过年的气氛。我很喜欢小时候过年，衣服是新的，大人忙着过年的菜，没人管我们，可以一直狂欢，口袋还有了压岁钱，虽然不让花，可总比没有强。然后忙着洗澡，忙着串门，忙着拜年，忙着打牌，忙着吃，忙着喝，还忙着看电视看电影。我印象里，过年总要去看一场电影的，因为过年的片子总是比较好，有点贺岁的味道，而且少儿皆宜。 拜年的顺序是大舅舅家，二舅舅家，小舅舅家，然后大姨家，最后经过爸爸单位，把每年初一都要值班的爸爸接回家。一般这个时候 ，门口就有人等了。不是表姐，就是堂姐，然后就是我妈妈新衣服一扔，卷起袖子下厨房。我们开始看电视，其他人开始打牌。陆续会有人来拜年。我觉得最幸福的时刻就是我呆在房间里看书或者看电视，客厅里有很多亲戚，不时有小孩进来找我玩，送吃的给我，我好像一直是家里的老小孩，待遇一直不错。零食都有我的一份。

 好像每年我的朋友江都要送点他们家的特产过来，他知道我喜欢吃甜的，每年新做的藕粉圆子都要送给我 。我去南京后，他还是继续来，只是我有点麻木，妈妈电话里提起，我才有点温暖的感觉。所以，每次回到家，我就想起好吃的甜食，我的舌头开始寻找回家的感觉，当些熟悉的味道再次来临的时候，我才确认自己回家了。 

好久没有兴奋的感觉了，今天有点。因为马上我要回家过年了。

 我在QQ里给一些朋友留言拜年，希望我的朋友新年好运。如果你没有收到，那就是网络的原因了，如果你看见这些文字，同样祝福你好运，哪怕你是我的陌生人。因为新年到了，我们都大了，都老了，都又要体会到孩子般快乐的年味了。 给自己留一句，新年快乐，好运。

唯一的亮色是我开始重新跳舞。我不为比赛，不为虚名，就为了享受，所以比较快乐。

但是，但是，我的那些曾经的美丽梦想，是不是要随着时间而流逝？我害怕，我害怕一直这样下去。

今天请同事吃饭（感谢一些帮助过我的朋友），在他们眼里，我好像一直是不食人间烟火的，也没有七情六欲，当然也没有鸡零狗碎。可我自己知道。今天接到一个短信让我感慨，也打了一个电话给故人令我感伤。也许生活就是这样，永远不会给你太多的欢乐，永远充满了无奈，永远变化多端难以捉摸。失去的，已经失去，收获的，要学会珍惜。懂得这个道理，会不会已经太迟？

每年到了这个时候，都是尴尬的时候 ，旧年似乎还在，新年已经来临。自欺欺人地蒙头过日子。最后还是后悔……

我讨厌自己无病呻吟，但也不希望自己悒郁难当。所以，想来想去，还是要写点什么，给自己看，就当照照镜子了。或者勉励自己，或者警惕自己，或者鞭打自己，或者宣泄自己。

肉体的痛苦现在看来是最简单的，人最痛苦，就是灵魂的安妥。

前世，也许我是水里鱼，今世却是一只鸟，永远回不到水里，只能放任灵魂孤苦飞翔。

快过年了。希望自己能收获一些简单的快乐，赚多点钱，朋友们也过的好点，多认识几个真正的好朋友，可以互相依赖，多做点事情，积极地去生活，充实我破烂不堪的灵魂。

回家前，我是请好假的，所以心情很好。不慌不忙，也没有惶惶然害怕来电话追我回南京。

放好包就去妈妈联系的医院那里检查眼睛，第二天就排队做了激光。事后告诉几个朋友，有的说你怎么这么冒险。我觉得没有什么危险，一点恐惧也没有。

然后在家小猪一样幸福的吃睡了一周。不看电视，不看电脑，只看看报纸。唯一的任务就是帮妹妹接小美女放学，然后教她汉语拼音。只是有一天发现，时间到了我要回南京了……其实我到了南京什么事情也没有，我跟公司说好了，我要休息，坚决不带团了。

好在周末有讲座听，那就好好听吧。

我听讲座记录的不多，只是看到几句话，觉得有感触，就记下来。

“美学的基本假设之一——世界是一个爱的世界

美学的基本假设之二——尽管“爱”在过去和现在都没有到来，但是在未来爱却必然莅临。”

也许坚持一份美好，是好好活下去最大的勇气了。

发现一个好地方，新南京图书馆。离我家也不远，可以坐在明亮的大厅里看书，有漂亮的布艺沙发，可以免费看看报纸，可以喝纯净水，一周还有一次讲座。一下子就爱上了这里。

带上一本书，挑一个角落好好看看，偶尔有阳光从玻璃墙里透进来，还有钢琴在响，很惬意。

有点想家了。天一冷，我就想家。不知道为什么。于是正式跟老板说，这个团结束，我想回家一下。我要看看家人，我想打听一下jin的近况，我也想去医院调整一下自己，虽然近乡情会怯，但一切都阻挡不了想家的心情。

这个团还没有开始 ，就有了点波折，说白了就是让我亏点钱。我向来崇尚吃亏是福，傻人有傻福的。还有反正这个团结束我就请假了，所以心情很平静。亏个几百快接这个团也就无所谓了。现在导游买团，也不是什么秘密了，就当自己提前进入角色了。

这几天在家休息，天天闲着舒服。看看报纸，上上网，聊天聊到一两点，从来不睡懒觉的我，今天居然是10点醒的，不知道算不算堕落。后来才发现，我怎么一本书都没有看？我买的那些书，不是说要好好看看吗，怎么一有时间，就无聊起来了。是寂寞，还是空虚，还是形单影只长夜难度？怕都有这样的原因。灵魂开始游离理性，他拒绝我给他的平静生活。我有点无奈。幸亏，开始工作了。

春天不是读书天

夏日炎炎正好眠

秋有蚊虫冬有雪

收拾书本好过年

时间真快，冬天来了，趁冬天结束前，趁今年还有几天，我要好好看看书了。不然照照镜子，会发现自己一脸俗气。于是，赶快放一本书在行李箱里。回来后，要给自己烈个读书单了。我记得小时候老师给我发过一张背书单，好的文章要背下来，还要家长签字。后来就发现作文进步很大。看样子，我需要一点约束。那么，那么，寂寞的时候，怎么办呢……

这几天倒是看了一个不错的节目，东方台的舞林大会，我不看明星，看他们的舞伴，我的眼里，他们才是真正的舞者。然后我又开始小鹿撞撞了，什么时候，我也找个俱乐部去跳了玩？不知道可以不可以？我真是个胆小而矛盾的人，令自己都生厌啊。

一遍又一遍听一首好听的伦巴。TONI  BRAXTON 的FAIRY TALE  听的我眼泪都下来了。有点感动，也有点幸福，又有点酸楚。希望，自己能养护孤独的生活 ，生活永远是客观公正的，不可能什么都给你，我需要耐心，也需要变动，一切会好的。

旅途的生活，比较忙。晚上到宾馆了，可能就开始寂寞了。要是你还记得我，给我发个短信吧。

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