最忙的时候，有点想哭。这句话原来是听飞雪说的，当时心里怪他做作，现在来看，他说的是对的。因为整个四月我都忙的跟行尸走肉一样。
三月桃花开，四月海棠红，春天的美丽已经不在我的眼睛里。我脑子里一直算计着路线，时间，餐馆，宾馆，购物店，加点。心也累，身体也累，路上碰见同行，都是一脸的菜色。
如果不太累，我还是喜欢这一行的，如果挣钱不只靠回扣，我更喜欢这一行。可惜，目前都是低价团。没有多少人享受休闲的旅游。所以，除了累，还是累。
好久没有休息一下了，另外，我想家了。可又怕回家。五月到了，坚持一下吧。给自己一点鼓励。
每次接到公司的出团任务，总有一点胆怯，好像是第一次出去一样，认识我的人，都笑话我顾虑太多，可我一直如此，也难以改变了，只好自嘲地对他们说，你们见过这么敬业的导游吗。
休息的时候，似乎一直找不到状态，要么就傻傻的看大盘，弄的心情也跟着大盘走势起伏，要么就指望在挥汗如雨的舞曲里释放自己，可总是觉得缺了什么。等到要工作了，才发现，还有很多书忘了看，还有很多青春的梦想一直在等待，可能我真的需要给自己一个计划了。转眼，三月就过去了，旺季渐渐到来，我最怕的，就是自己失去了爱的能力，失去憧憬的权力，失去梦想的可能，失去灵魂的平衡。
那天我问一个故人，他说，他现在什么也不想了，就想着怎么去实现小时候的梦想，我不知道他小时候的梦想是什么，可我有点羡慕他。我小时候好像一直没有什么梦想，过的很快乐，过的没心没肺的——我是个悲哀的孩子，总是长不大。 可我无力去改变现状，我是个矛盾的人，失去过快乐后，渐渐成熟了，也渐渐冷静，也失去了寻找快乐的冲动了。三月一到，春暖花开，草长莺飞，旅游的人群纷至沓来。我的工作也开始进入了旺季，一直到冬天来临前，都需要在忙碌中渡过了。
这样的生活经历了好几年，似乎应该习惯了，但心理上还有点怕，性格使然没有办法，我一直是个胆小鬼。 很多人告诉我，这个职业是青春饭，我也知道。可我又不知道我能够做什么，与其空泛的沉思，不如做好眼前。如果连青春饭都吃不了，还遑论什么以后呢。我相信积累总有作用的，哪怕是积累苦难。
时间一天天流过，确实让人伤感。看的见的青春，也不多了。那就客观地看待吧。人都要老的，青春总要过去的，而我最大的失败，就是看不透。
胡雪岩有副妙对——为人要存厚，人生要自在。
我活的太沉重，一点不自在，我需要改变自己。最怕的，就是我走入了一个死胡同，任何一点压力再来，就成了压垮我的最后一根稻草。
上海也有人放鞭炮，今天是元宵节。
行程今天很松散，早早就回宾馆了。游客盘算哪儿吃元宵，我不想凑热闹，一个人出来上网。因为没有太多节日的概念，所以也不太悲伤，只是没有地方吃元宵。
早上去城隍庙，按我的老习惯，让他们自由活动后，我去真锅喝一杯拿铁。每次到了真锅，总能感到舒适和轻松，我怪自己太小资，可暂时还不想改变，于是自己安慰自己，我不吸烟不喝酒，就保留这个小嗜好吧。
忽然想起来昨天是妈妈的生日，明天是爸爸的生日。赶快给家里打了个电话。明年，妈妈就过60岁生日了，我有了一丝悲凉的感觉，我希望他们永远不要老去，我希望自己不要长大，我希望时间能够停止。
灯火阑珊处，寻遍千百度，我寻找过吗，好像没有，我一直象个心事重重的苍白面孔，等待不太可能的缘分，岁月渐渐流过，我似乎失去了张望的勇气。
传来一个消息有点吃惊，林妹妹出家了。当物质生活，精神生活都解脱不了的时候，灵魂生活何其困苦。宗教也许就是唯一的解脱了。我了解一些佛教的知识，忽然之间似乎就明白了她为什么出家。叔本华也说过，人世即苦海。有的时候欢乐实在太少，令我困苦不堪。孤独，无助，无奈，寒冷，迷茫，模糊。都是我现在难以化解的。
家财万贯又如何，今天股市大跌，以后看来都是蝇头小利。我心疼自己的利益，更伤心灵魂的孤苦。
生活其实是很琐碎的，太需要调整和解脱，太需要修炼和淡化，也太需要妥协和模糊。如果想的太多，只有痛苦。很多时候我都发现 ，在这个世界上是两个我。那个我，永远深深掩藏在黑夜里，不敢与人言，他可以与我对话，但他抱怨我的胆怯，我也抱怨他的贪婪和清醒。
前天碰见一个人，跟我一样眼睛做了激光。可他的泪腺被堵住了，不会流泪。后来我有点奇怪，怎么过了两年了才发现？难道他不流泪吗？我应该没有这样的担忧，因为我会时常流泪。会流泪，会感动，也许还是幸福的。有的是为了家人，有的是为了朋友，有的是为了自己……
我喜欢两个老的MTV，一个张宇的<消息>，一个张洪量的《难以捉摸你的心》。唱的什么不太记得了，但画面上或晶莹或混浊的泪水，却难以忘记。欢乐太少，痛苦太多，海水是咸的，是不是都是我们的泪水？
生活还在继续，我希望自己除了认真的思索，还要学会解脱，学会调整和放弃。
听见一句话有点感动，令我潸然——在自卑中坚持，在失落中期待……
6点起床的时候，脑子其实很清楚，一夜的鞭炮声带来了新年。爸爸开车，妈妈抢过我的包送我去车站，“我是个悲哀的孩子，总是长不大。”在他们眼里，我永远需要照顾，需要他们千叮嘱万嘱咐，需要他们的牵挂。
晕沉沉地到了。收拾，去公司，回家，热菜。街上人很少，一副城市病的模样。 说自己习惯了孤单，应该比较矫情。但性格如此，我也很难改变。那就说一些话给我的新年。
认真地去工作，不要轻视自己，也不要忽略了自己能带给别人的欢乐。我相信人本善的道理，希望明媚的阳光能属于我。
充实地去生活，不要放纵了自己，当灵魂开始痛苦不堪 ，当被无数个寂寞的魂魄包围的时候，我需要自己清醒。不要做错事，不要做让自己后悔的事情，不要去伤害别人，也不要伤害了自己，不要让黑的夜掩盖了我黑的眼睛，充实而美好的灵魂一直是我向往的，虽然它总是忽近忽远，我也总是欲言又止。但错误，我曾经犯过的错误，不要再有了。做什么事情前，多问问自己的心，肉体也许会带来原罪，灵魂不能丑陋下去了。
感恩地去拥抱家人。每次当我疲惫不堪的时候，唯一的解药还是回到我曾经要逃出的地方。虽然我不指望一切完好，但起码是我安全的家园。
微笑着去爱护我的朋友。我是个交际困难的人，不多的朋友是我的财富。有缘则来，缘尽则散，送给他们微笑和祝福。曾经，我是个很苛刻的人，越是亲近的人越是知道我坏脾气，以后在任性之前，不要忘记了相识的美好。不要以自己的准则去衡量每一个人，前世也许错过，让我们今世还一份缘。对也好，错也好，都会过去的。爱也好，恨也罢，都会烟消云散。不要强求，也不要放弃。
天一黑，我就开始想家了。路边夫子庙归来的小孩，提着花灯。照亮童年的欢乐，也照亮我的离愁。
回家过年总是令人高兴的，虽然有很多担心，但过年回家是永远的节日。
我做了导游以后 ，有好几个除夕是一个人在外面过的。有点凄凉，有点无奈。印象最深的是第一年，妈妈在家里哭，还一边看我过去的一些节目录像，我在南京一个人偷偷地哭，发信息告诉他们不要给我打电话。后来工作稍稍稳定之后，我就要求回家过年了。今年也一样，我要过除夕，初一再来。我的印象里，除夕在家，一家人在一起守岁，才叫过年。
发现城市越大越是没有过年的气氛。我很喜欢小时候过年，衣服是新的，大人忙着过年的菜，没人管我们，可以一直狂欢，口袋还有了压岁钱，虽然不让花，可总比没有强。然后忙着洗澡，忙着串门，忙着拜年，忙着打牌，忙着吃，忙着喝，还忙着看电视看电影。我印象里，过年总要去看一场电影的，因为过年的片子总是比较好，有点贺岁的味道，而且少儿皆宜。 拜年的顺序是大舅舅家，二舅舅家，小舅舅家，然后大姨家，最后经过爸爸单位，把每年初一都要值班的爸爸接回家。一般这个时候 ，门口就有人等了。不是表姐，就是堂姐，然后就是我妈妈新衣服一扔，卷起袖子下厨房。我们开始看电视，其他人开始打牌。陆续会有人来拜年。我觉得最幸福的时刻就是我呆在房间里看书或者看电视，客厅里有很多亲戚，不时有小孩进来找我玩，送吃的给我，我好像一直是家里的老小孩，待遇一直不错。零食都有我的一份。
好像每年我的朋友江都要送点他们家的特产过来，他知道我喜欢吃甜的，每年新做的藕粉圆子都要送给我 。我去南京后，他还是继续来，只是我有点麻木，妈妈电话里提起，我才有点温暖的感觉。所以，每次回到家，我就想起好吃的甜食，我的舌头开始寻找回家的感觉，当些熟悉的味道再次来临的时候，我才确认自己回家了。
好久没有兴奋的感觉了，今天有点。因为马上我要回家过年了。
我在QQ里给一些朋友留言拜年，希望我的朋友新年好运。如果你没有收到，那就是网络的原因了，如果你看见这些文字，同样祝福你好运，哪怕你是我的陌生人。因为新年到了，我们都大了，都老了，都又要体会到孩子般快乐的年味了。 给自己留一句，新年快乐，好运。
2007年一直没有写博客，因为没有什么动力，后来发现，自己过的有点懒散。据说今年是最长的淡季，所以我就赋闲下来了。自己安慰自己，不要太累，没有想到越休息越累。真的被陈军同学说中了，你这个人是不能休息的。的确如此，只要超过两天，我就浑身不自在，先是心慌，接着就恍惚，然后就是糊涂，再往后就不人不鬼了，书看不进，每天就知道傻傻的看看股票亏没有亏，挂聊天室看热闹。如此这番，不头疼才怪，不生病才怪，不一团糟才怪。
唯一的亮色是我开始重新跳舞。我不为比赛，不为虚名，就为了享受，所以比较快乐。
但是，但是，我的那些曾经的美丽梦想，是不是要随着时间而流逝？我害怕，我害怕一直这样下去。
今天请同事吃饭（感谢一些帮助过我的朋友），在他们眼里，我好像一直是不食人间烟火的，也没有七情六欲，当然也没有鸡零狗碎。可我自己知道。今天接到一个短信让我感慨，也打了一个电话给故人令我感伤。也许生活就是这样，永远不会给你太多的欢乐，永远充满了无奈，永远变化多端难以捉摸。失去的，已经失去，收获的，要学会珍惜。懂得这个道理，会不会已经太迟？
每年到了这个时候，都是尴尬的时候 ，旧年似乎还在，新年已经来临。自欺欺人地蒙头过日子。最后还是后悔……
我讨厌自己无病呻吟，但也不希望自己悒郁难当。所以，想来想去，还是要写点什么，给自己看，就当照照镜子了。或者勉励自己，或者警惕自己，或者鞭打自己，或者宣泄自己。
肉体的痛苦现在看来是最简单的，人最痛苦，就是灵魂的安妥。
前世，也许我是水里鱼，今世却是一只鸟，永远回不到水里，只能放任灵魂孤苦飞翔。
快过年了。希望自己能收获一些简单的快乐，赚多点钱，朋友们也过的好点，多认识几个真正的好朋友，可以互相依赖，多做点事情，积极地去生活，充实我破烂不堪的灵魂。
回家前，我是请好假的，所以心情很好。不慌不忙，也没有惶惶然害怕来电话追我回南京。
放好包就去妈妈联系的医院那里检查眼睛，第二天就排队做了激光。事后告诉几个朋友，有的说你怎么这么冒险。我觉得没有什么危险，一点恐惧也没有。
然后在家小猪一样幸福的吃睡了一周。不看电视，不看电脑，只看看报纸。唯一的任务就是帮妹妹接小美女放学，然后教她汉语拼音。只是有一天发现，时间到了我要回南京了……其实我到了南京什么事情也没有，我跟公司说好了，我要休息，坚决不带团了。
好在周末有讲座听，那就好好听吧。
我听讲座记录的不多，只是看到几句话，觉得有感触，就记下来。
“美学的基本假设之一——世界是一个爱的世界
美学的基本假设之二——尽管“爱”在过去和现在都没有到来，但是在未来爱却必然莅临。”
也许坚持一份美好，是好好活下去最大的勇气了。
发现一个好地方，新南京图书馆。离我家也不远，可以坐在明亮的大厅里看书，有漂亮的布艺沙发，可以免费看看报纸，可以喝纯净水，一周还有一次讲座。一下子就爱上了这里。
带上一本书，挑一个角落好好看看，偶尔有阳光从玻璃墙里透进来，还有钢琴在响，很惬意。
本来希望这个月回家的，可淡季不淡，旅游团一个接着一个，过会儿我又要开始一个8天的旅程。只好一再告诫自己，淡季说来会来的，先赚钱吧 ，坚持一下，月底回家。
有点想家了。天一冷，我就想家。不知道为什么。于是正式跟老板说，这个团结束，我想回家一下。我要看看家人，我想打听一下jin的近况，我也想去医院调整一下自己，虽然近乡情会怯，但一切都阻挡不了想家的心情。
这个团还没有开始 ，就有了点波折，说白了就是让我亏点钱。我向来崇尚吃亏是福，傻人有傻福的。还有反正这个团结束我就请假了，所以心情很平静。亏个几百快接这个团也就无所谓了。现在导游买团，也不是什么秘密了，就当自己提前进入角色了。
这几天在家休息，天天闲着舒服。看看报纸，上上网，聊天聊到一两点，从来不睡懒觉的我，今天居然是10点醒的，不知道算不算堕落。后来才发现，我怎么一本书都没有看？我买的那些书，不是说要好好看看吗，怎么一有时间，就无聊起来了。是寂寞，还是空虚，还是形单影只长夜难度？怕都有这样的原因。灵魂开始游离理性，他拒绝我给他的平静生活。我有点无奈。幸亏，开始工作了。
春天不是读书天
夏日炎炎正好眠
秋有蚊虫冬有雪
收拾书本好过年
时间真快，冬天来了，趁冬天结束前，趁今年还有几天，我要好好看看书了。不然照照镜子，会发现自己一脸俗气。于是，赶快放一本书在行李箱里。回来后，要给自己烈个读书单了。我记得小
这几天倒是看了一个不错的节目，东方台的舞林大会，我不看明星，看他们的舞伴，我的眼里，他们才是真正的舞者。然后我又开始小鹿撞撞了，什么时候，我也找个俱乐部去跳了玩？不知道可以不可以？我真是个胆小而矛盾的人，令自己都生厌啊。
一遍又一遍听一首好听的伦巴。TONI BRAXTON 的FAIRY TALE 听的我眼泪都下来了。有点感动，也有点幸福，又有点酸楚。希望，自己能养护孤独的生活 ，生活永远是客观公正的，不可能什么都给你，我需要耐心，也需要变动，一切会好的。
旅途的生活，比较忙。晚上到宾馆了，可能就开始寂寞了。要是你还记得我，给我发个短信吧。
无数次从上海坐火车回南京，如果是夜里回家，是比较困难的。首先是票难买，其次是基本没有什么座位，还有就是实在太累人。上次也是 T52回家，好在还有两个同事一起走，一路还有人说说话，我还是东倒西歪的脸色蜡黄。所以这次我早早买好了卧铺。贵点就贵点，就当少赚点吧，有的时候，人是最重要的。我也不要太委屈了自己。
这一行，有的时候是透支体力。我还算身体素质好点的，经常听到公司里某男导游体力不支到医院的消息。所以，很多同事都说，没有想到你那么瘦，素质还不错。我的素质好？我从小体育就不及格啊，可能就是耐力好点。我把这些归功于自己早期的训练，还有就是我没有什么不良习性。我不熬夜，也不爱烟酒，也就是爱吃个零食。旅途中每晚到了宾馆就是我做高兴的时候，我会拿出自己精心准备的各色零食，开始慰劳自己，然后就坐床上，如果电视碰巧不恶心，我就看上几眼，顺便给一些朋友发发短信，如果碰到恶心司机恶心电视，我就翻出自己的书，躲进书里成一统。所以，坊间传闻，我是个很闷的导游。用他们的话说，我不嫖娼，不喝酒，不抽烟，不吹牛，不泡吧，不网吧，不洗头，不泡脚，所有有趣的事情，我都不敢兴趣。他们不能理解，我也不理解他们。白天的时间，属于工作，属于游客，夜晚的时候，用水洗去身体上的尘土，再用书净化一下灵魂上的烦躁，我需要做回我自己，坐在桔黄色的灯光下，自由而平缓地呼吸，简单而快乐。
只是，每个团结束的时候，都是我最累的时候。从上火车那刻起我就开始感到疲劳，一直要用一天的时间来调整。才象回魂一样有了元气。所以，我更需要一个卧铺。还有就是，我想在这一天对自己舒服点。
下了火车，没有想到南京下雨了。今年到处都是一片干旱，连水乡江南，也有一个多月没有下雨了。所以，看见小雨有点惊喜。
上午依旧去公司报账，然后去银行存钱，我象一个赶集回来的农人，小心翼翼地把自己的收获放到口袋里。下午，睡意如约而来，我被它拉到床上开始做梦。被我妈妈电话叫醒已经是5点多了。然后爸爸也给我发了条信息，看我没有回，还打了电话。于是，去超市买吃的给自己。最后回家一看 ，我买的全是甜的。看样子本性难改的。上次飞羽来玩，最后他用哀求的口气对我说，我们能不能吃顿正餐，不要吃甜的了。
几家小吃店都关门了，看样子吃面条的任务是完成不了了。 那就给自己买块蛋糕吧，反正我一个人不需要排场，买一块小的，巧克力的，足够了。
接到几个电话，谢谢两三个朋友。也有朋友问，晚上一起吃饭？我是个习惯冷清的人，今天也累，也不喜欢麻烦别人，还是一个人简单点。还有，有些事情不属于我就要学会拒绝。不要形成没有必要的误会。有的时候，也问自己，你需要什么，你不需要什么。以前，我都是不习惯去接受和拒绝。现在，不管什么事情，我都希望能多问问自己：是不是我需要的，会不会有误会，能不能两全其美……
该来的电话都来了，没有来的问候，也没有等到。一切还好，一切都是我预料之中的平静和简单。这样想了，我就没有什么失落，也没有什么感伤。这本来就是我生活的常态。只是，今天是9月26日而已。
夜深之后，临睡之前，给自己一个微笑，生日快乐。
下午补充睡眠，醒来就觉得头疼，恍惚中，还接到一个电话，让我周末出台。一点不高兴，怎么就不让我多休息几天，老板说，对方点名的，我成了抢手货了。见鬼。
坐沙发上整理过去的一些资料，然后就确诊了，我又感冒了。
今年似乎很容易感冒，也许是太瘦太累，也许是因为生活不规律。感冒让人难受，仿佛思维都短路了。只好吃药，等待睡意再次来临。
天气变化，忽冷忽热。看过这篇文字的你，引以为戒。
头疼，抱歉，不写了。
歌剧魅影：别无所求
邓丽君：月亮代表我的心
张国荣：当真就好
林之炫：离人
蔡健雅：yellow
胡彦斌：蝴蝶
陈晓东：吻下去爱上你
我一直知道自己有自恋的弱点，所以力求想问题看事情写博客客观平静，不要怨气太重。不要隐藏自己的伤口，也不要粉饰那些无奈，万事想的平静点，可今天接到妈妈的电话，说jin神经真的错乱了，说话颠三倒四，已经一年多不上班了。一下就沉痛了很久，难以平静……
我第一次参加比赛，就是和jin搭档。她是个很优秀的女孩，身材苗条，面容秀美，拉丁舞需要女孩的表现力强，更需要女孩有一张漂亮面孔，这些她都具备，尽管练功不是很刻苦，但一上场她就会发挥全部的亮色，争取到裁判和观众最多的眼光。说起来，我们还算是远方亲戚，算辈分她还晚我一辈，所以总是开玩笑叫我叔叔。那一年，我们一起训练了半年，后来获得了市第一届锦标赛乙公组第一。
Jin的家境很一般。为了多赚钱，从学校下班后，她总想一些办法去挣钱。先是开了舞蹈班，招生还不错，后来因为学校的阻止，学费又全部退还家长，白费了精力。在学校教学不安心，工作成绩一般，校长看她当然就很不顺眼了。有一个夏天，居然联系到一个穴头，到处去酒店演出，跟一些三点式热舞小姐混在一起，虽然我们跳的是标准舞，但让人低看是免不了的，好在我父母没有多怪我，说反正是靠劳动吃饭无所谓，jin一个人也不可能跳，你就随便她吧。我个性随和些，只是看她天天穿个舞服外面套个风衣东跑西颠有点难受。而且每次结帐，穴头总要扣点钱，怕一些流氓穴头麻烦，都是两个人一起去结帐，所以每次结帐我都对她说，应该是最后一次了吧，以后不跳了。后来听说又做商场促销了，站在露天台子上，高声宣讲某某商场正在亏本大甩卖之类的。
其实这些钱赚的很有限，但她很热衷，她个性又强，一般人的话是听不进的。
我们合作结束后，她成家了。老公也是个教师，但很快就辞职下海去外地经商了。Jin曾经跟我说过，老公是反对她再跳舞的，虽然我们是亲戚，虽然我们已经跳的很少，但我态度越是淡定，她老公就是越难受。那就干脆不跳了。她一直希望我做她的婚礼司仪，但我肯定不答应她的。后来说要在婚礼上跳一段，宾客总是要看看的，我说，除非你老公来请我。那次应该是我们最后一次跳舞。
到了第二届比赛，我换了舞伴。看的出来，jin还是很在意的。我能体会她做一个观众的感受，但事已至此。
Jin是个很聪明的人。歌唱的很好，播音主持也不错，形象更没有问题。后来被一个栏目制片看中，做了一段时间电视主持，出镜效果很不错，我们都替她高兴，希望她能换个工作。后来对她打击最大的，也正是这个行业。为了进电视台，她参加了主持人比赛，也不知道为了什么事情，在赛场上就和评委发生争执了。她的性格再一次害了她。现在看来，我离开家乡，也正是从她比赛后开始的。因为这样的比赛我参加也不是一次两次了，最后都是很无奈的。
我来南京后，偶然还互相问一下情况。听的出来她生活的不开心。跳舞是彻底结束了，工作一直不顺利。后来断断续续有一些消息说她和老公感情出现了危机，她又和某人恋爱了但某人最后娶的不是她，一连串的消息，都是对她不利的。
昨天她打电话给妈妈，问我在哪儿，说不管我现在在哪儿，她要找我一下，我妈妈觉得奇怪问怎么了，后来说话就很不理智了……
整个白天，我都在想着这件事，然后爸爸给我电话，说jin真是太可惜了，那么聪明漂亮的一个人，妈妈也说，其实心理有了障碍也不是什么大病，可她一直没有一个温暖的环境，没有任何治疗，也没有一个人爱护她，帮助她……
今天，回想着过去的一些事情，仿佛一场梦。生活给了我们不一样的命题，我们也各自继续不一样的生活，我希望她能有一个好的归宿，有一个爱她的人，过的富足快乐，可我又能如何……
那天飞羽来玩，他有个不错的相机，我说你难得来一次南京，拍点照片吧，谁知道我成了相机里的主角。他帮我拍了几张很不错的照片。我这个人不是很自信，镜头感很差，一让我摆个p我就紧张，这几张都是他趁我不注意拍的，原生态的，倒没有拍出我的苍老，难得。
我是电脑白痴，不会上传。这几张是红给我传上来的。只是他改了照片的名字，显得很文学化，如果让别人不舒服，不是我的错。
有两年没有拍照片了。谢谢飞羽。
前几天，有两个朋友发信息祝我生日快乐，虽然我习惯过阴历的生日，不过还是蛮高兴，起码还有人记得。我也不知道他们怎么记得的，因为我是个比较懒惰的人，从来不记得朋友的生日，这一点和小蓝差不多，我们都是互相说，今天可是我生日呢，然后就等待对方说一句快乐。
你会记得谁的生日，我记得爸爸妈妈的，妹妹的，w的还有自己的。昨天妈妈给我电话问我是否回家，你妹妹要过生日啦。我们家生日比较好记，我和妹妹都是9月，爸爸妈妈一个正月十四一个正月十六，买一个蛋糕就足够了。我对过生日好像比较冷漠，觉得没有什么大意思，我也没多少朋友，看别人过生日又是吃饭又是唱歌还买身新衣服，好像也没有羡慕过，许是没有这样的幸福，自己也无所谓，没有吃过肉的人，不知道它的滋味也就简单了。
如果在家里，估计爸爸要给我买一串鞭炮吧，妈妈买一个蛋糕，一家人出去吃饭，给平淡的生活增加一些色彩，也是不错的节日。现在，一切从简也没有什么。无非是大了一岁，说的客观点是成熟点，不客气点就是越来越老啦。
生日是要求别人提高重视的最好理由。可以骄傲的过上一天。也可以对自己奢侈一点，平时舍不得买的，给自己买点，或者暗示别人买。这就算生日礼物了吧。
我不喜欢别人买很贵重的礼物，因为我老是不记得对方的生日，还有就是我还不起。有一次，w买了块手表给我，我当是10块钱的电子表戴了玩，后来有个司机说你这swatch不错，我说swatch是谁啊，后来怪w多事，我衣服都是100两件的，买这么贵的手表做什么。W说是别人给的赠品，也不知道真的假的。这是我平生收到的最贵重生日礼物，所以印象深刻。现在想来，依然有那份感动。因为w是个很节约的人，都是拣我的旧衣服穿……
十岁生日充满了天真，二十岁的时候有一份憧憬，三十岁生日最忧郁生怕别人多问一句。现在最平淡，只是收到妈妈寄给我的贺卡，会有点幸福和感伤。岁岁年年人不同。一切都是生活中赋予的，那就心安的去接受。喜欢热闹，就呼朋唤友，喜欢安静，就一个人听听音乐。我想最美丽的生日，除了家人的祝福，还需要一个爱的电话。只是生活总是残缺的，不可能给你所有的幸福。那就记得朋友的好，心里默默祝福他吧。
我记得三十岁生日的时候，有个中学女同学特地来我家送一份礼物给我，那时她已经为人妻为人母，我从来不联系她，所以让我惊讶了很久，也感慨了很久。现在她还时常打电话给我家里，问我的情况，妈妈一开始比较讨厌她，现在很感谢她的关心，只是我听家人告诉我的时候，只有沉默。
送人玫瑰，手留余香。给别人祝福，自己也会幸福的。所以，从明天开始我要记得别人对我的好，做一个懂得感谢的人，先在这里说一句迟到的祝福给limin，生日快乐。
今天有个游客问我，你在做什么，我说我在带团，他说从我认识你开始你就是一年四季在带团。是的，这是我的工作，也许天气冷了以后会稍微闲点，但确实是基本在路上。
秋天是我们这个行业最后的旺季。说的简单点，要是还有什么油水，也就是现在了，真的没有必要偷懒。这个职业是很无情的，没有人给我们年底发一分钱红包 ，也没有单位让你去吃年夜饭，所以，我会老老实实出去挣点散碎银子，留着过冬。
今年我还算有运气，碰到几个有钱人的团队，现在的压力不算太大，有一点就拿一点，没有就算了，生意总有好有坏，有赚有赔。我现在成了商品促销员，讲解员，服务员，陪吃陪玩陪住的三陪人员，身兼数职，很是搞笑。小蓝再三提醒我，你可不能成为黑心导游，我这样的能成为黑导？我自己就会吓死。但有一点，如果促销都算黑心，那就是整个制度的原因了，我不否认，这个行业里有很多黑店，但也有一些比较正规的旅游商店。碰到再不挣钱的团队，我也告诫自己，下次再挣，没有必要去黑店。陈军说过，你是一个善良的人，我希望自己一直是善良的，不要令人掩鼻而过。
碰到一些社会底层的游客，我是挣不到钱的，但想想他们出来玩一次不容易，所以也不应该有什么抱怨。我也算是草根阶级，也天天为稻粮谋四处奔波，也时常关注超市里打折的鸡蛋，除了外套还人模狗样，里面的背心和他们一样有破洞。平和一点，善良一点，厚道一点，认真一点，心情会好很多。有钱赚就笑笑，没有钱也挤点笑容出来，起码也要有点职业道德，要强颜欢笑。
过会出去了，公交车上肯定不止一个人。他们回家，我出家门，他们是风雪夜归人，我是星夜兼程。
巧的很，打开电视看见了重播的舞林大会。更巧的是，看见了阿娇的舞伴居然是徐杨。几年不见，小徐胖了点，摩登到底和拉丁还是有很多区别，瘦少胖多。拉丁的一胖就是寿终正寝了。我依然还是那么瘦，可我离开这个圈子三年了。
今天我看见他们依然欢快地舞蹈，心情很平静。没有太多不平，也没有后悔自己的选择，也没有太多不甘。只是，我一直知道，我喜欢跳舞，我曾经做过很多美好的梦。
每个人都怀有美好而今生无法实现的梦。那这个，就算是我一个梦吧。爱跳舞是人的天性，但被选择去跳舞，却是上天的恩赐。在肢体流水般划过空中的刹那，在最自由的身体感受到快乐的时刻，我仿佛就在天堂。这种快乐，是旁人无法体会的，是最美妙的。犹如邓肯说的，最自由的身体，蕴藏最高的智慧。
我和舞蹈几次相遇，又几次离别。客观地看，我跳舞只能到达中等偏上的程度，难以到达我需要的高度。她妙曼美丽的背后，便是青春难继的无情和无奈。所以每次相遇，我都惶恐地害怕离别的来临，犹豫而感伤。只是，在音乐响起的瞬间，没有了任何烦恼，我便是最快乐的人。很庆幸，在我的童年里，有学跳舞的经历，她是那么的宝贵，给了我一副自由的身体和心灵，那些短暂的学习，会让我收益终生。
记得有一次
跳舞很辛苦，塑造自己身体的同时，也就是塑造自己的灵魂。她教会了我忍耐，低调，坚持。
也许，我离开她，是胆怯。但也让我永远记住她的美好。小时候，总是自负的认为，我做什么事情都应该是最合适的，但人的一生，真正能做好的，也就是那么一两件事情。所以，寻找我的位置，不断地去调整，学习，坚持，舍弃。生命充满了无常，人生总是有很多遗憾。不管最后的落幕如何，我希望，我能对自己说，我认真地在生活。
人最骗不了自己，喜欢的事情，是难以改变的。每次听到熟悉的音乐，内心还是汹涌难平。失去了身体的能力，激情却顽强如昨。我其实是个特别自闭的人，特别喜欢第一个到教室，一个人对镜子放肆地舞蹈，汗水淋漓中，镜子中的另一个人幸福异常。
宛如一段初恋的甜蜜和苦涩。这段经历，带给我很多欢乐和痛苦。但既然与生俱来，就应该坦然接受。懂得了这个道理的时候，我也决定离开舞蹈。只是，我会永远记住她青草般春天的气息，那些最让我难以忘怀的一段爱恋。
有的时候，我喜欢闭着眼睛，想象着回到那个特殊的世界，空气中弥漫着百合花高洁的香味，金色的阳光洒满场地，最自由的身体，如花朵般收缩绽放，如流水般平静又奔腾，如岁月般匆忙又静止，如生命般鲜活又消逝。
所以，我经历过了不甘不平，收获了不悔。我依然是幸福的，因为我曾经深深爱过，我是幸运的，我曾经被爱过，我是快乐的，我永远拥有舞蹈的能力，拥有最自由的身体。
很多人羡慕我这个职业，说可以不花钱看尽美景。但让一旦真的转行做，就扭捏起来了——这个免费的风景可不是容易看的。
只是，确实能看到很多不错的画面。春天的西湖，雪后的钟山，静谧的园林，清晨的浦江。当然，也能看到别样的风景，凌晨的南京，深夜的南京，睡梦的南京，我全经历过。适应性，是这个行业所必须的，没有任何理由，只要你选择了这一行，你就需要付出时间错置的代价。
所以，学会调整是我工作之余的首要任务。不管是身体，还是心态，还是情绪。既然收入是靠提成，因为每个团队的收入都是不一样的，每天也充满了未知和挑战。这样的生活是累心点，但也会让我充实些。我是个怕闲的人，一闲下来，就手足无措坐立不安，觉得自己象个废人。我们老板说我是个想的多的人，我觉得是因为我胆小。我一直不是个聪明人，也乏有挣钱的手段，也做不了什么大事，而且天生胆小。所以，还是该做什么就塌实点去做，不要挑三拣四，也没有什么机会再去多项选择。说一句难听的话，做爱做的事。
最近不怎么想工作，老是希望自己在家时间多一些，其实在家做什么呢，我是个很闷的人，在家也就是看书看电视上网。现在自己控制了上网时间，那就写点博。用别人眼光来看，我活的很没劲，甚至是失去了生活最基本的乐趣。生活自理差，朋友交际少，排遣方式无，和这个城市算是格格不入。我也想改变一下自己，再去找个俱乐部跳跳舞？还是认识一些朋友？还是写点什么？还是学点什么？想来想去，可行性都比较小。我恨自己太无能，也太懦弱，还有就是懒惰。
我的生活确实简单而沉闷。我也知道，我只一味的等待，是最无用的。但除了等待，我失去了很多勇气。
爸爸曾经一段时间心情不好，在家看圣经方面的书，有一天他对我说，你不去敲门，门是不会开的。我基本不看西方的书，但这句话印象深刻。
风景是看不完的，我还在风景里慢慢行走。这个团，还没有结束，中途有一天的休息时间，我选择了两种休息的方式，在宾馆补充了睡眠，然后到网吧里写这些东西。写好了，也许就轻松点。
每天都是5点起床，不过我也习惯了。我的早起在全公司都出了名。想起以前学跳舞天天5点早起，路上没有人，空空的场馆里，充满了幸福……
过了十一，过了11月，估计淡季就到了。以前我对朋友说，等淡季到了，我就去你们那里玩。可做了这一行，似乎也穿上了另一双红舞鞋，我成了没有淡季的导游。也许是别人认可我的工作，也许是我太随和，也许是我比较勤奋，也许是我太忧虑，想多存点钱。所以，每次老板一劝我，还是带吧，下面团少了，我就一直带到了下一个旺季。
一个人，背一个包，拖一只行李箱，走过一个又一个城市，有点孤单，有点惶恐，还有点悲壮的色彩。工作是烦琐的，当然，劳动最光荣，小时候，有这么一首歌的，我要学勤劳的小蜜蜂。说自己不辛苦，那是假的。可目前这是比较适合我的职业，所以，再辛苦我也没有懈怠的资格，况且，我把原来的工作都辞掉了，没有退路。再让我回机关去喝茶看报纸，自己都觉得太浪费。
世事如棋，变幻莫测。回头看看自己走过的路，还好，我没有后悔。对人对事，都没有愧疚。也许，我对自己太苛刻了……
任何事情，都需要付出努力。所以，这点奔波劳累的辛苦，其实真的不算什么。说辛苦，我有蓝蓝读书辛苦吗，说寂寞，我有小草在异国辛苦吗，说劳累，一些还在跳舞的朋友每天要换三套被汗水湿透的衣服，他们比我都要辛苦的。所以，我没有必要停歇下来临水相照顾影自怜。
三毛说过一句话，心的流浪，是辛苦。
只是，太累的时候，希望淡季到来，希望给自己放假。我好几年不出去旅游了，好象一直没有什么心情，生活失去了激情。但一直这样紧张着，也是不妥的。
过会儿坐火车去另一个城市，坐在火车上，可以看看书，听听音乐。没有座位的时候都有过，所以，现在更不用怕什么辛苦了。一切都会慢慢好起来。该有的憧憬，还在。没有发生的故事，还在等待。心底的坚持和美好，好好收藏……
看见几句很不错的话，留给自己看。
小草QQ里说，无需说爱我，也无需说对不起，只要你叫我的名字，再远我都听的到……
雅恩对杜拉斯说，您从前那张少女的面孔远不如今天这副被毁坏的容颜更使我喜欢。
齐秦说，令人不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
去年看牡丹厅，剧目单上写着：但是相思莫相付，牡丹亭上三生路……
早上上来发帖子，看见小草在，就问他，小草小草几点钟。我这里是上午九点，小草在英国留学，他那里是夜里2点。
认识小草已经5，6年了。那时候我记得他还在新加坡上学。转眼间，小草长大了。那时候，我有个留言版，小草喜欢来看，也写点东西，写的很灵气，有种跟他年龄不相符的感伤。我们都是简单的人，善良而单纯，我和小草成为朋友，是再自然不过了。
只是，我们一直拿他当小孩，今天他跟我说，他跟我说一些事情，我想都没有想就拒绝了，他当时很伤心的。我今天听了，有点淡淡的感动。我说，我比你大一大堆了，我都老了快嚼不动了，只是，还是怪自己当时太孟浪，没有考虑到小草年纪小。
小草明年学业就完成了。在我的朋友里，
就这样淡淡地随着时间老去，有几个朋友在。这条曲折的路，互相有个搀扶，总是一份缘分。
北风一刮，冬天就来了。记得两年前我希望有一个洒满阳光的房间就足够了，可今天，我坐在阳光下，却丝毫感不到温暖，很多事情都变了，一样的冬季却是不一样的感受。
想想这个房子也快到期了，忽然之间就觉得，应该给自己买间房子。漫漫搬家路实在让我厌倦。搬一次家犹如遭一次火灾，会让我的生活馅入一片混乱。这个房子是wei找的，我都不知道怎么找房子。其实wei已经大半年不在这里住了，他的房子快装修好了，我们分开也两个多月，我一个人再呆这里，非常不合适。那干脆就买吧。没有钱买新买旧的吧，大的也浪费那就小的吧。
昨天网上碰到kalu，她在武汉成家了，老公是建筑师，她依然做舞蹈老师。很久以前的事情真象一场梦，那个武汉的夏天，空气中弥漫着栀子的芬芳，我傻乎乎地就知道跳舞的快乐。
马上要去上海了，我好象习惯了到处奔波的日子，坐在火车上，迷迷糊糊地看一本书，去完成一次旅行。心中总是有点胆怯的，不知道前面等我的是什么，象一个孤独的战士，除了前行没有退路。
冬天来了，打个电话给妈妈，妈妈我想买房了，钱不怎么够，妈妈说，需要多少说一声，我的钱不给你给谁？眼睛一热，一个人呆房间里，有点想哭，生活依然在继续。
休息一周，天天睡觉睡到自然醒，可惜少一句——数钱数到手抽筋。淡季了，没有什么钱数，自己需要列一个计划，看书整理资料，为来年打算一下。自由职业最不自由的，是心。我好久没有好好想一下未来，有点迷惘。
不能因为冬天的寒冷，而躲在屋子里等春天。这句话是海尔张老总说的。
我开始在这个城市里寻找一个地方安置自己，希望自己能有一份好运气。给两个中介打电话，一个是老板的老公蒋经理，一个是导游小郑的妈妈，幸亏我还认识这么两个人，不然还真不知道怎么办。
我需要这样的房子——60到90平米，最好在六区内，房龄不要太老，证件齐全，要有装修（我一个外地人肯定没有精力去装修的），最好带家具，不要一楼和顶楼。
老板打电话给我说，你最好多找几个中介，这样快一点。
找什么找，我在南京还认识谁啊，快让你老公出去找去，找不到我就住你们家去。
接一下发个信息问了一下中介费是多少，要不要提前给一部分。估计看信息的人明白了。
晚上出去找饭吃，走在这个城市的街头，依然如此陌生，我来了这几年从来没有仔细打量一下它，今天看看新街口的高楼，忽然就觉得有了压力。便去把手机套餐降下来，从今天开始我要节约每一个铜板了，我要买房子。
小时候看过一个童话话剧，里面有这样的台词：铜板叔叔快出来，你的房子着火了……
当话题开始萎缩，语气渐渐客套，一段感情也即将结束。虽然我一再期盼能有所缓和，但每次都被惊醒。只好一再提醒自己，我已经失去了爱情。我需要正视我的处境，一切都会过去的。覆水难收，该走的就走吧。
看了几处房子。第一个房主比较搞笑，我和中介一进门，她什么都不说，盯着我看几分钟，忽然对我说，你是演员吧，我好象看过你，要么你就是搞艺术的，肯定不是正常职业。我活了30多年，忽然成了不正常的了。她的房子比较破旧我没有看上，却让我印象深刻。一出来，中介蒋经理就笑了。
第二处房子在城中，但还是破的不行。还是顶楼。卖价还比较贵。
第三处在城北，有装修，也不算贵，可又是一楼，下面又没有车库，等中介走后我悄悄打听了一下，这个小区管理混乱盗窃成风，有点害怕了。
有点不好意思，问蒋经理，是不是我太挑剔了，没有，找房子都是这样的，跟找对象一样。看上了，就快了。
小雪过后，天气异常寒冷。头有点疼，坚持一下应该问题不大。
蒋经理让我看一处房，在月牙湖附近。地址是很好，房子有点老，什么装修也没有。都说月牙湖是比较高档的小区，很多韩国人喜欢租住这里，可为什么这个单元楼连个防盗门都没有。门口坐了一群晒太阳的老头老太，跟他们笑一下问问，原来是拆迁安置的。这栋楼全是老年人，他们不会用电子防盗门，干脆拆掉。那安全吗，有什么不安全的，我们就是保安，我们天天坐这个楼梯门口，什么小偷都怕我们。想想也是。
接着又去大桥边看了一个小点的，装修的还好，就是黑一些。只是，推开阳台就发现大桥在我头顶，呼啸而过的车辆一刻不得安歇，我问住这里的一个房客，噪音大吗，她回答的特别有意思，习惯了，就什么都好了。我估计她是南大哲学系的。
刚到家，电话又响了，蒋经理说快到集庆门来，这里有个不错的，估计比较适合你。打车过去，房主是个很干净的老阿姨，看的出来，是读过不少书的。房型还好，面积也适合我，装修比较简洁，而且很干净，我看中了墙上一面镜子，象舞蹈房，也喜欢他们家的电脑桌。还有一个书橱，这是前面几家都没有的。顿时，就心中暗许了。
出门后，我跟蒋经理说，我不看了，就这个了，只是42万能不能压点下来，就请你了。南京的房子，这几年忽然就贵了，买也不是，不买，也不是。想来想去，还是买吧，不然，我住哪儿呢。
后来蒋经理跟我打电话，谈好了40万。我同意了。我打电话跟妈妈说，我看好了。妈妈说，什么时候要钱，妈妈时刻准备着。
今天，我的两证办好了，却没有太多的喜悦，仿佛是在办别人的房产，也许是因为还没有能搬家，没有体会到新居的快乐。希望早点搬家，月底快来吧。
明天要出团，最近身体比较疲劳，但不管怎么说，敬业还是需要的，万事要冷静处理，先做人，再挣钱。
傍晚，忽然想找个人分享一下这点快乐，打电话给wei，可他很忙，他在准备去音乐会的路上。后悔打了这个电话，一切都消失了，我自以为是的甜蜜回忆，可能早就落花流水春去也，我要独自拯救自己的灵魂。
也许几年以后，不会记得今晚复杂的心情，但希望自己能慢慢承受住。
一个人坐在快餐店大大的玻璃窗前，看城市里的人来来往往，奔波劳累，好象时间凝固了一般。好象在看一出戏，我随时可以加入这场戏，而且每个人都是自己的A角，明天的明天，永远等待我去上演，快餐店里也有音乐，就当自己也在听音乐会了，而且是看的音乐剧。
房子是买好了，觉得自己真是穷。真不知道，这个世界什么时候多了这么多有钱人。只是，我不害怕什么了，我应该勇敢地去生活。穷也好，富也罢，认真而有意义地活着。
很多事情，一下就凑到一起了，今天一番忙碌是少不了的了。
早晨5点起床。
6点，搬家。7点，搬家结束。看师傅们比较辛苦，他们说，你家具没有什么，可这么多书可比家具重多了。我笑笑，塞给他们一点小费。
8点，出去找早餐，打量了一下周围，几个邻居也进来打量了一下我。看我象不象坏人。
9点半，赶到公司去准备明天的团队。
11点，我刚回家，清洁公司的人已经站门口等了，趁他们清洁，去超市买点东西吃。
下午2点，忽然门铃响，我好一会儿才反应过来，是我家的门铃。是来安装洗衣机的。
3点，清洁结束。我赶快去金汤里。
4点，将老房钥匙交房东，领回了485元。路经干洗店取衣服，明天要出团的。去 WEI的单位那里，留一套钥匙给他。预防万一。
5点开始收拾明天的行李箱。
6点，门铃又响了，是蒋经理，他送个微波炉给我。真谢谢他。
7点洗澡。我终于可以天天洗澡了。
8点，看看报纸。
9点，累的不行了。床还没有整理，随便找张床单，和衣而睡吧。
WEI发来短信，跑步进小康。是啊，我有房子了。我自己买的。
后来他又说，我们都买房子了，只是，造化弄人。是啊，最穷的时候，是我们最幸福的时候。
给几个好朋友发发信息，困的不行，一起群发吧：帘买好房了，欢迎你们来南京作客——集庆路75号202室，可以给我写信了。
早上妈妈她们离开南京回家，车窗外摇手告别，还是很甜蜜的画面。回到房间，感觉空了很多，只好匆匆上线看看谁在说说话，十点的时候，手机有短信，是妈妈，我们上高速了，我放了一千块在你床上，妈妈有钱用，谢谢。于是，我的坚持顷刻被摧毁，离开家也不是一天两天了，可我每次都怕这样的分离，只能默默把思念刻在手心，象掌纹一样，今生不会磨灭。
很多人说，儿女是前世的债，需要父母今生偿还。只是，看父母还的太辛苦，我的安慰，都无济于事。自从我离开家后，妈妈的担心，就一天没有少过。担心我身体不好，担心我心脏出毛病，担心我饮食不习惯，担心我工作太累，担心我以后的生活。我怪她太悲观，可她还是固执地这样担心着。于是，每天一个电话成了妈妈的功课，碰到我出团，就是每天一个短信，短信的最后还要加一句如果忙就不要回，等我送完团回家，她都能算好时间及时地打过来，连我补充睡眠的时间都算的分毫不差。天气转凉，穿什么衣服，盖多少被子，吃的什么，瘦肉精有问题不要吃不洁食品，最近报纸上又有你们导游行业的负面报道了，刚才电视上有什么舞蹈作品，我在家里帮你交了一些保险……
妈妈做的这些，都是我意料之中的。从小到大，我受她的影响比较大，包括我喜欢歌舞，还有我敏感的性格。曾经有个中学女同学来我家玩，看见我妈妈在看琼瑶小说，还和她们谈论哪家的糖炒栗子好吃，还展示了她学跳舞的拉丁鞋，笑起来如少女一般的清脆。后来那个同学对我说，她的最高理想，就是象我妈妈那样，中年以后老年之后，还能保持如此纯美的心情。到现在，妈妈还保持写信的习惯，过年过节给我寄贺卡，有什么心理话，就给我写信。只是，我很多话，是不能告诉她的……，尽管我时常流泪，尽管我一直想她，一直我报喜不报忧……
妈妈是个爱读书的人，这个习惯让我们一家收益终生。小时候，我印象特别深，已经工作很久的她，忽然要决定参加一次高考来检验一下自己。其爆炸性，不亚于今天的爷爷大学生。我堂哥的高考志愿，都是妈妈帮助决定的，我记得当时大人说的最多的一句就是，你妈妈读书多，知道的多。现在每次回家，我都能带几本剪报回南京，有旅游方面的，有文学的，有历史，还有她医学方面的，林林总总，一本本装订的很整齐，还写好了封面。上面有妈妈漂亮的字。可惜，我和妹妹的字都非常丑陋，我们是懒惰的人。
每个家庭，都有一次磨难。当家里发生了变故打了几年官司，妈妈苍老了很多，背着一堆材料四处奔走。到现在，我还是这样认为，如果没有妈妈那几年的努力，爸爸会失去生活的勇气。在困难面前，妈妈是最勇敢的。也就是那几年，我的人生发生了很多变化，田园牧歌式的生活从此离开了我，我开始发现了这个社会的黑暗，变的沉默而感伤，我不想再留在家乡……
真正的思念，就是我离开家以后了，妹妹说，妈妈的眼泪多了很多，我不能回家过年，除夕之夜，妈妈都是看我过去的一些录象，怕我哭，不给我电话只给我发信息。她常对妹妹说，你哥哥一个人在外地，一切都不那么容易的，不管有什么事情，都不要影响他。
现在想想，也正是这样的亲情，才让我软弱的性格渐渐有了变化。（尽管我还是一个软弱而悲观的人）慢慢地习惯这个城市，习惯这个职业，做好自己的工作，安排好自己的生活。“做一个善良的人，做一个勤奋的人。”这是她的做人准则，也是我的。
报纸上说，今年的月色是最美的。这也是我离开家后，全家第一次过中秋。我问他们，你们要去哪儿玩，妈妈说，哪儿也不去，就在家里一家人在一起。是啊，一家人分开太久了，难得的月圆之夜，再也不能分开的。
晚上有个约会，从外面回家，已经十点了，刚才妈妈还给我打了一个电话，说我厨房里的铁锅太旧，她下午和爸爸去超市给我买了一个新的，有机会就带过来。坐在出租车上，想想今天，想想自己孤独的生活，便觉得今夜我还是幸福的，“曲阑干外天如水，昨夜还曾倚，初将明月话佳期，长向月圆时候，望人归。”
如果说，我没有爱情的生活，是不完整的。但一直以来，比爱情更厚重的亲情，如影相随，她是我灵魂的依靠，是今生剪不断的“慈母手中线”。
月饼粗略地可以分为两种，苏式的和广式的。
小时候看到吃到的，基本都是苏式的，圆圆笨笨的外面还包着一张油汪汪的纸，摆在一堆蛋糕，芝麻酥中间，面相很特殊很是显眼。苏式月饼的面皮制作比较考究，据说加了很多香油和芝麻，烘烤的火候也是关键，一个好的月饼面皮酥软可口，那整个大局就成功过半了。把一层层面皮扒下来吃掉是我最不正规最具破坏性的一种吃法，不过，我这样糟蹋月饼从来没有受过父母的训斥，因为他们也喜欢这样吃，当然最大的原因就是苏式月饼的陷实在不敢恭维。如果搞一次测验，不知道有几个人喜欢吃苏式月饼的陷，硬硬的，黑乎乎的那么一块，甜腻的让舌头发苦，我这个天下最爱吃甜的人，都觉得太过，可想而知消化它有多么艰难。咬上一口，是要费点力气的，没吃饭前，最好不要碰月饼，弄不好一个月饼吃完了，人也要虚脱了。我不知道，为什么苏式月饼里要加红色绿色的桂花条，颜色鲜艳的让人害怕，容易产生祭品的联想，如果说糖块一样的月饼陷还能将就着舔上几口，这些穿红着绿的妖精，我是一定要彻底铲除的。记得，有一次中午放学回家，早上没吃早饭，饿的不行，一下就吃了一个半月饼。后来我妈妈跟邻居形容我饿级的程度，每次最后都要加一句，连家里的月饼都被他吞了一个半呢！
忽然有一天，粤语歌冲击了我们的耳膜，广式月饼也开始大肆入侵了。我们的神经再一次受到外来文化的强烈冲击。月饼上可以写字？月饼盒子原来这么漂亮！月饼陷居然可以用肉做？月饼和烟酒摆在一个柜台了不再是普通糕点？然后就是买的人不吃，吃的人不买了。
我们的舌头开始赶时髦，无可就药的爱上了广式月饼。月饼如此漂亮，选择如此丰富，不爱它就是犯罪，有了广式月饼夫复何求？
我喜欢豆沙的，椰蓉的，蛋黄的，妈妈喜欢水果的，爸爸喜欢果仁的，也有勇敢的人喜欢肥肉的。只是，能完整吞下一个月饼的人，还是不多的。还有，它居然也是那么的硬。
后来有了段子，说是一个月饼被压路机压到了，把地面压了一个圆洞洞，月饼毫发无损，只是难以取出。有一个人聪明，回家拿了根老油条，轻轻一撬，大获全胜。
选择一多，人就容易犯贱。过去就那么个面皮都吃的津津有味，现在一大堆五花八门的月饼，连冰淇淋的月饼都被开发出来了，每年对它还是不依不饶大肆讨伐，无辜的月饼，还成了腐败的罪证？月饼有灵，也要天天喊冤的。
年年中秋，妈妈都要挑出一个月饼，切成四块，爸爸一块，妈妈一块，妹妹一块，我一块。那是最甜美的一块月饼。
“还是可以做朋友的。”这是wei留给我的最后一句话，也是他说过的唯一句假话。从我们认识到现在，我说过太多假话，也伤害了他。他有理由说一句假话，机会是平等的，一次就够了。从此各自天涯，我们不再是朋友……
“于千万人中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”
一直很喜欢张爱玲对缘分的定义。是啊，刚巧赶上了，一切是那么妙不可言。当我们沉浸在爱情甜蜜中的时候，怎么也没有想到一切是如此离奇。一夜之间，我们的爱断了线。
现在再去追问谁对谁错，都没有意思了。自责有过了，等待也有过了，最后我们还是无奈的离去。很长一段时间，我仿佛被全世界抛弃了，生活陷入困顿，我真正的象个异乡人生活在这个城市。所有的街道都变得那么陌生和冷漠，连路灯都灰暗无比。——我背叛了爱情一个瞬间，他离开了我的生命。
说到底，我虚伪丑陋，他固执绝情。曾经的坚持，渐渐溃塌，淡然的象做了一场梦。只是，梦醒之后，爱已不再。人的感情是身体中最柔弱的，它可以使意志动摇，感情也是精神中最坚硬的岩石，冷淡尖锐锋利如刀。
曾经有朋友说过我，你总是找不准爱情，可当爱情真的来过后，才知道错过。也有人说，谁的爱情没有补丁？可他的爱情是完美的，我不能给他一个完整的爱情城堡，于是他为我关上了城门。再有什么不甘都只能深埋心底，诉说只能在这样的夜里，对着我面前的灵魂。
从此我的生活中少了一双温暖的手。
我学着独自去面对这个城市。忽然之间就有了胆怯，以后的路我该怎么走，这个城市有多少值得我停留，可家是肯定回不去了。那就只有选择坚持和坚强，我不承认自己走进了一个死胡同，前面再黑，我也只有慢慢地往前走，没有退路，也许会有一片光明等着我……
灵魂深处的感动，人性中的明媚春光，每个人都有个幸福花园。
爱人，你不再明白此刻的夜，曾经有一份爱被我们搁浅。既然我不能挽回爱情，那你就带着我的祝福离开吧。以后的路上，会有你的爱人来接你。请你不要忘记我，不要忘记我曾经深深的爱过你；如果你幸福，那就忘记我吧，忘记我对爱放手的无奈和悲凉。
快到十一了，听说今年旅游比较淡，再淡还是要忙一会的。每次到了五一十一春节三个黄金周，我就开始恐惧。年年如此，无法避免。老板说，你就是心事重，人家都眉开眼笑，就是你愁眉苦脸。可我就是个想的多的人，别人看到的是赚钱的机会到了，我看到的是忙乱的时候到了。说到底，我是个很胆小的人，从小到大，就是这样。看样子，到老都是个胆小鬼了。
听说九寨沟的导游在罢工。前一段时间海南也有过一阵。基本效果不大，也就是触动了一下既得利益人群神经而已，不会有太大变化，回扣的黑锅还是要全被背下来的，棋子就是棋子，除非你脱离这个游戏，那就不需要遵守游戏规则。
我发现年龄大了，也就是看什么都简单了。
下个月我的包月就要换套餐了，以后上来的机会会少很多。于是这几天，就疯狂下载一些东西。平时不怎么看的百家讲坛什么的，统统搜一遍，然后就听电脑抗议，说磁盘不够。我又是个电脑白痴，就当不知道。呵呵。蓝蓝又不在，大夫找不到啊。
今年的中秋在国庆假期里，妈妈问我有时间吗，我哪知道啊，人在江湖，身不由己。我来南京后，就不过什么中秋节了，自己想开了，也就能安慰自己，我选择了冷清，那就承受吧。
我不是个乐观的人，但也不要太悲观了。一切都会好起来的。
一个人在家，家里便冷清的象小龙女的古墓了。还好，我自己有点习惯一个人的生活，所以也懂得享受孤寂。看看报，随便买点吃的，挂网上就等于出门了。
小Z来看看我的房子，真看不出，平时嘻嘻哈哈的一个人，还会买菜做饭。他一个人在厨房里做饭，我坐在客厅里等吃饭，脸上挂出满足幸福的笑容。不经意间的交谈，才知道，生活都不是那么顺心容易，比较起来，我算有个很完美的大后方了，不管是父母，还是亲友，就非常爱护我。不明白地是，不知道什么时候起，连我妹妹都象是姐姐一样开始照顾我，我成了家里最大的负担和老小孩。
今天我才知道，小Z是单亲家庭，还会做饭，也是今天我才发现，厨烟的味道，是那么亲切。
看不出你家厨房里东西还比较齐全。我笑笑说，基本我不会用，不知道下一次生火造饭是什么时候呢。
12点老地方见吧，只是这次w约我，是为了还以前视为珍宝的一些老照片。这件事也不是第一次提起了，w的保险箱没有空间再保存它们，拿回来也再简单不过了。虽然彼此都很平静，只是谁也不愿意提起平静的背后。好在，结局不算太坏，我们都是善良的人，需要帮助的时候，w的电话我还存着。一年多了，有点无奈，也有点感伤，但一切都过去了。W的生活自己说，忙碌而充实，能放下就好，w对我说，我也这样要求自己，只是，我是个矛盾的人，最怕的就是时时的放不下。
坐上公交车回家，车厢里放的居然是陈晓东的比我幸福，希望w比我幸福。W也是这么想的吧。
下午没事翻自己过去的一些东西，发现好几处网站，收了过去写的一篇散文，那些转载的还算有良心，把我那四个字标在文章下面。那些记忆依然鲜活，如同我手里的照片。
听了两首老歌，一首是我比较喜欢唱的，等到天昏地暗，还有一首，飘扬过海来看你。无奈也好，憧憬也好，谢谢那些曾给我的爱。
有个人问我，你还相信爱情吗？
相信，爱情永远存在，即使我今生无缘爱情，爱情也会在来生的路上，等着我……
心情复杂的时候，最好做点其他事情，比如，给自己买套新的床单，收拾房间，翻出舞鞋跳跳舞，给家里打个电话听听她们的声音……
有个小游客说给我寄张专辑，今天取来包裹一看，原来是他自己录的歌。有点羡慕他的自信，惊讶之余觉得真是改天换日了，民星其实就是自己。
随信一封，字迹象小学三年纪的，现在字写的好的小朋友凤毛麟角，病句满文，涂改不断，真不知道语文怎么过关的。怕我想不起他是谁，还寄来了几张照片，很有点意思。
忽然就觉得，青春其实就是一种生活状态，自信，勇敢，天真，乐天，每天就充满幻想，敢做敢想敢当。相比而言，我一直是个幻想家，空想家，语言上的巨人。生活少了很多激情，心安理得的接受自己平庸的状态，其实是苍老的开始。
想唱就唱，要唱的漂亮。时代进步了，要跟上。
列位，你们有专辑吗？
放飞
悄立
流辉
谧静
顾盼